«Давай я причиню тебе заботу!»

Я вижу заботливых людей, которые причиняют заботу другим. Почему именно причиняют? Давайте разберемся, когда забота нужна, а когда она вредит другому.

Забота нужна человеку и это важно в тех моментах, когда он не может сам позаботиться о себе. К примеру, младенцу важна забота его родителей для того, чтобы он смог выжить и встать на ноги.

Но является ли заботой то, что родители делают уроки за ребенка? Я задала этот вопрос самим детям в одном из классов школы нашего города. И неожиданно для меня, многие дети ответили, что это не является заботой, так как они не разбираются в теме, а родители делают это за них. То есть дети, учась в школе, прекрасно понимают, что помощь родителей не ведет к появлению знаний у них. Так является ли заботой выполнение домашних заданий посредством родительской помощи? Является, только не о детях, а о самих родителях. Поясню.

Когда ко мне обращаются родители с проблемой, что их дети не учат уроки самостоятельно, то выясняется, что выполнение домашнего задания, как правило, снижают уровень тревоги или напряжения у родителей. Напряжение же вызывает чувство стыда или страхи за будущее детей, да и много всего другого, что вскрывалось на консультациях.

Приведу еще пример. Женщина звонит каждые полчаса мужу, чтобы узнать все ли у него в порядке: покушал ли, надел ли шапку перед тем, как вышел из дома. С одной стороны, можно сказать: «Какая заботливая женщина!» Но давайте разберемся, в какой ситуации такое поведение было бы оправдано с точки зрения заботы о мужчине? Я полагаю, в той ситуации, когда у мужчины проблемы с памятью, когда он забывает все налету или умственная отсталость.

Вспоминаю пару, которая пришла ко мне на семейную консультацию. Мужчина обладал высокими интеллектуальными данными, а жена жаловалась, что он не берет трубку, когда та хотела позаботиться о нем. В связи с этим возникали конфликты. Разбирая случай, прояснилось, что женщина сама хотела, чтобы муж ей звонил, так как ей не хватало общения с ним. Но способ она выбрала отнюдь не подходящий данной ситуации. Она его выработала когда-то в студенческие годы, когда звонила ему, а он приезжал к ней с шоколадками или букетами только что сорванных цветов. Тогда это было прекрасно и актуально, но не сейчас, когда у него стало много работы. Осознав старое изжитое взаимодействие, семья нашла новый способ взаимодействия и проблему как рукой сняло.

Умение распознавать заботу о другом от заботы о себе, на мой взгляд, является важным, так как спутка контекста не ведет к результатам, а приводит к недопониманию и конфликтам.

Как же различить заботу о себе от заботы о другом?

О себе:

  • Я понимаю, что если я сейчас помогу другому, то мне станет легче, спокойнее.
  • Я буду чувствовать гордость, что я молодец!

В этом случае вы пытаетесь причинить заботу, поэтому важно найти то, что вас волнует и разобраться с этим, заботясь о себе не через другого.

О другом:

  • Другой просит, четко проговаривая то, в чем нуждается.
  • Я понимаю, что сам он это сделать не может, в связи с его неспособностью физической, умственной или психологической.

Хочу заметить, что бывают разные ситуации и иногда забота о другом и забота о себе идут в одной связке и каждому приятна. Тут нет обвинений и упреков, таких как: «Я же делаю все для тебя, а ты мне!». Тут есть «Я нуждаюсь» и «Я хочу дать тебе поддержку».

Забота – это как опора. Когда ее нет у человека, то можно подставить свое плечо, чтобы он мог опереться, но при этом идти сам. Но если она у него есть, для чего его носить на своих плечах? Подумайте об этом.